PRIMA USCITA

PAMPERO

thanx 2 Ale

 

EASY ENGLISH?

Da leggere a a voce alta

1 - Modulo principianti:
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
trad: Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?)

2 - Modulo avanzato:
Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
(trad: Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch)

3 - Modulo per masters:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
(trad: Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?)

thanx 2 Daniele

ELECTION DAY

Non è nuovo, ma è comunque attualissimo:
CLICCA QUI

CRAMPI

La mattinata di sabato scorso non è stata delle migliori, sarà stata la stanchezza del periodo, i mille pensieri che ho per la testa, ma sono scoppiata come non mi succedeva da tempo, ma la conclusione della giornata si è rivelata di tutt'altro tenore.
Avevo i crampi allo stomaco e mi veniva da piangere...da quanto ho riso a dire delle vere e proprie cretinate e, come sempre succede in questi casi, tutto nasce quando meno te lo aspetti, ed è capitato durante una partita di Saltinmente con la mia amica M. e la figlia V. quando lei ha messo "Barbabarba" alla definizione "cose nere".
Da lì abbiamo iniziato a farci prendere dalla nostalgia del cartone che vedevamo da piccole e a cercare di ricordarne i nomi e i colori, ma a ciò che la memoria non ricorda si rimedia con la fantasia:

M - Quello verde come si chiamava?
Io - Oddio non me lo ricordo...
M - Daiiiii
Io - Aspetta, che colore?
M - Verde
Io - BARBABILE!!!!
 
V - C'era anche quella bruttina, con gli occhiali
Io - BARBAUGLYBETTY!!!

Io - Quello giallo era Barbidù, che poi che vuol dire boh?
M - No quello giallo era BARBAITTERO

M - E quello marrone?
Io - Non c'era quello marrone!
M - Sì era BARBAPOPO'!!!


Ecco i Barbapapà del nuovo millennio:

BARBALALLA -> verde -> BARBABILE
BARBOTTINA -> arancione -> BARBAUGLYBETTY
BARBIDU' -> giallo -> BARBAITTERO
BARBABELLA -> viola -> BARBAFIESOLE
BARBAFORTE -> rosso -> BARBABIETOLA
BARBABARBA -> nero e peloso -> BARABABOBO
BARBABRAVO -> blu -> BARBACIANO(TICO)
BARBAMAMMA -> nero -> BARBAMORTA
BARBAPAPA' -> rosa -> BARBADILDO
(new entry) -> marrone -> BARBAPOPO'

MAL DI GOLA

Scenetta della domenica:

Lui - Ma come ha fatto uno scorpione ad entrare in casa?
Io - Direi dalla finestra
Lui - E dove è stato questo tempo?
Io - Mah! Sarà stato nascosto da qualche parte
Lui - E come mai è entrato?
Io - Non so forse perché dentro casa è caldo
Lui - E perché cerca il caldo?
Io - Perché è un animale a sangue freddo
Lui - Ma così subisce gli sbalzi di temperatura!
Io - In effetti l'ho sentito tossire, è per questo che me ne sono accorta! Che dici gliela dò una caramella per la gola?

SOTTO EFFETTO GIN

Delete last conversation (about dimensions and first finger) beetween women?
Y or N?
Y
...
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JAMES BOND

Ai suoi film ci sono affezionata, magari sarà esagerato, un'americanata e basta, ma mi ci sono appassionata fin da piccola, quando lo vedevo al cinema dove mi portavano i miei. Mi è sempre piaciuta la sua ironia, l'atmosfera sofisticata, gli scenari spettacolari, e le storie, anche quelle "impossibili", i particolari eclatanti, tipo che riusciva a fermare il timer della bomba non sullo zero, come in tutti i film di azione, ma sullo 007 :-D
Lo spirito delle sue battute stava a dimostrare come se anche lui si rendesse conto di quanto fosse "esagerato" e "improbabile" quanto faceva, come se ridesse di se stesso, anche se credo che non esista una persona più permalosa di James Bond.
Mi piacciono le sue battute "spiazzanti", tra le più recenti mi ha fatto ridere questa di Casino Royale:

Vesper Lynd: "Sai James, voglio dirti che se ti fossero rimasti solo il sorriso e un dito mognolo, saresti più uomo di tutti gli uomini che ho incontrato."

James Bond: "Lo dici perchè sai che cosa posso fare con il dito mignolo?"

IERI

da gioegian

Se l’otto marzo è la festa dei fiorai, gli auguri non sono per noi. Se l’otto marzo è la festa dei ristoratori, gli auguri non sono per noi. Se l’otto marzo è la festa dei proprietari di discoteche, gli auguri non sono per noi. Se l’otto marzo è la festa degli uomini che per un giorno si levano le donne dalle palle e si puliscono la coscienza con un rametto di mimosa, gli auguri non sono per noi. Se l'otto marzo è la festa delle oche giulive che si sentono donne libere solo una volta all'anno, gli auguri non sono per noi. SE L’OTTO MARZO E’ UNA RIFLESSIONE INTELLIGENTE E NON ESTREMISTA SUL VALORE E SUI PROBLEMI DELLE DONNE, GLI AUGURI POSSIAMO ANCHE FARCELI…

da cri

Una donna vive bene se ha 4 animali: 1 jaguara nel garage, 1 tigre nel letto, 1 ermellino sulle spalle ed 1 asino che paghi tutto. In genere invece si ritrova con 1 panda nel garage, 1 ghiro nel letto, 1 coniglio sulle spalle e neanche 1 cane che offra 1 caffè...

da Jas

Un giorno,una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando ha urlato con disperazione, il Signore è apparso e le ha chiesto, "Cara figliola, perche piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare il suo marito a mantenere la famiglia. Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. "No," disse la sarta. Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. Di nuovo, la sarta rispose, "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle.
'E' questo il tuo?" chiese il Signore. "Si!" rispose la sarta. Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le diede tutti e tre i ditali. La sarta tornò a casa felice.
Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. Quando la donna urlò, il Signore tornò e chiese, "Donna, perche piangi?" La sarta rispose, "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney. '"E' questo tuo marito??" chiese il Signore.
"Si!", urlò la donna. Il Signore era furente. "Hai mentito! Non è vero!!" La sarta rispose, "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vede, se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt."
"E se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre. Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney."
Cosi, il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con se'.

morale della storia:
Quando mente una donna, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei migliori interessi di tutti.

D vs U

Perchè le donne hanno 2 mani?

Perchè gli uomini hanno 2 mani?



thanx 2 Lella

E' BELLISSIMAAAA

Due donne muoiono e si ritrovano contemporaneamente in cielo.
Donna 1: - Come sei morta ??
Donna 2: - Congelata
Donna 1: - Ah!!! che orrore!! deve essere orribile morire congelata!!!, cos’hai sentito?
Donna 2: - All’inizio molto freddo, poi brividi dappertutto, successivamente dolori atroci alle dita delle mani e dei piedi, piano piano tutto si è congelato, alla fine mi è venuto un sonno molto pesante, ho perso conoscenza e mi sono ritrovata quà.......e tu come moristi????
Donna 1: - Io? di un attacco cardíaco, diffidavo di mio marito, credevo mi tradisse... un giorno sono tornata a casa di corsa dal lavoro più presto del solito, sempre di corsa sono andata in camera da letto ma l’ho trovato che stava guardando la tv, non convinta sono andata di corsa in cantina per assicurarmi che non l’avesse nascosta là, ma niente.....
Sempre di corsa sono salita al secondo piano... ma anche lì niente, allora sono corsa in soffitta... niente nemmeno lì, mentre stavo scendendo le scale mi è venuto un’attacco cardiaco, e sono morta.
Donna 2: - Se avessi cercato nel frigorifero, saremmo vive tutte e due......

PIANGERE E RIDERE

A volte non si sa più se sia più forte la voglia del primo o del secondo, ma forse servono un po' tutti e due. Piangere serve a sfogarsi, a manifestare la sofferenza, la tristezza, ma, in fondo, anche nella più grossa delle tragedie l'essere umano ha sempre colto il lato comico, che poi è quello che fa trovare la forza di andare avanti.

PREFERISCO RIDERE

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...
LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si rincontrano...
LA FIDANZATA
" L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO! E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE"

L'AMANTE
"AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"

LA MOGLIE:
" L'ALTRA SERA
HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI.
LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE:
"..AOOH, A ZORO, CHE SE MAGNA STASERA....?"

LUCIANA LITTIZZETTO - RIVERGINATION

[La casa] con 'sta mania del design, è tutta un muro bianco, un divano bianco, una poltrona bianca. Sembra di entrare in un Philadelphia.

Una donna per emergere deve farsi un mazzo quadrato, dimostrare sempre qualcosa in più ed essere considerata sempre qualcosa in meno.

E' come, scusatemi, mettere della cacca in un frullino, togliere il coperchio e dare corrente. Di fronte a casa mia c'è una facciata con tre Babbi Natale. Uno appeso per la barba, uno infilato di collo nella ringhiera, e uno messo a novanta gradi che penso aspetti che arrivi la Befana a tutta velocità a farlo felice col manico della scopa.

I topi ballano e cantano. Fra un po' faran dei musical. Bisognerebbe che la RAI li invitasse a Sanremo come ospiti stranieri così invece di pagare milioni di cachet se la cava con una ruota di emmenthal.

CONVERSAZIONI DELLA DOMENICA

Dopo aver appena affrontato un discorso sul fatto se i serpenti vadano o meno in letargo, girata una curva dico al mio compagno di viaggio:
Io - Guarda che bello...su quel ramo...un...(falco? poiana?) rapace!
- Su un ramo? allora piove, sennò volava in alto.
Io - Eccerto perchè non può posarsi su un ramo!
- No, questa è l'ora della caccia...
Io - Certo perché lui sa che è l'ora della caccia, anzi, stamattina si è svegliato tardi, ha guardato l'orologio ed ha detto: "Perdincibacco, è già l'ora della caccia!"
- (ride)
Io - Ma scusa e durante la caccia deve sempre volare? Non può fermarsi manco un attimo, che ne so... a prendere un caffettino al bar (era anche lì a circa 20 metri) con gli amici suoi e vantarsi delle prede della caccia, appunto?
- Maddai su...
Io - Secondo me dovresti scriverci un libro: "Le abitudini diurne dei rapaci"
- AHAHAHAHAHA

P.S. Anche oggi ne ho imparata un'altra: i serpenti vanno in letargo.

ENGLISH SMILES

Three Feelings: What's the difference between stress, tension and panic?

Stress is when wife is pregnant.

Tension is when girlfriend is pregnant.

and Panic is when both are pregnant.

****************

Man comes home, finds his wife with his friend in bed.

He shoots his friend to death.

Wife says, "If you behave like this, you will lose ALL your friends "

****************

Mother to her teenage daughter: I think this is the right time we should talk about sex.

Daughter (Excitingly ): Sure mom, tell me what do you want to know...

DIETRO AD OGNI UOMO

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana, ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano.
Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito.

Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.

La Signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:
"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"

"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

MORALE: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.

RICEVUTO PER EMAIL

MASTER SULLA FUNZIONE
CEREBRALE

Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.

Requisiti:
Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
Durata:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli:
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti: L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato
chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna? Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO
3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II:
Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale
II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?"
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ DA ORA UN POSTO. IL NUMERO E'
LIMITATO.

NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, SI ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

thanx 2 Jas

DELICATEZZA

Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
-M i scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
-Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà ; il lavoro fatto........
-Bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
-Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
-Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
-Ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
-Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

ANCHE OGGI VOGLIO RIDERE